Mariana, gracias.

Hoy me he dado cuenta de que no vale la pena estar mal por nada.
Porque siempre, los dias que mas solo te sientes, llega un amigo y te hace sonrreir.
Ayer yo que queria estar sola, va, y mariana, me llama a casa, y me dice que me queria ver... nos vemos todos los dias....  pero hoy justo hoy, yo necesitaba estar con ella.
Se quedo a dormir a mi casa, y todo lo que habia sentido durante todo el dia desaparecio. Me di cuenta, de que nosotros mismos nos creamos los estados de animo.
Queria estar sola, sí... pero ella me hizo cambiar esa sensacion, y me saco una sonrrisa.
Ella sin saber que yo estaba mal, me cambio el dia. Sin darse ni cuenta, me animo.
Y si, supongo que sera algo normal en los amigos animarse cuando lo necesitan... pero ella no sabia que yo lo necesitaba, y solo al oirme hablar se dio cuenta de que necesitaba estar a su lado.
Y esos son los verdaderos amigos, los que siempre estan ahi... Los que tan solo con escucharte la voz, o leyendo como escribes, saben que te pasa algo. Y sin querer te animan.
Sin querer te sacan una sonrrisa y miles de carcajadas.
Te hacen bailar, cantar, gritar... te hacen hacer locuras..
y hasta en mis peores momentos, si estoy con ella, todo pasa, y me siento feliz de nuevo.
Asique, gracias mariana.
Gracias por estar ahi cuando lo necesito, por hacerme reir, en un dia que yo creia que seria triste.
Gracias, por aguantarme toda la noche.
Por que nisiquiera te conte lo que me pasaba y al estar cerca tuyo, se me paso todo.
Y te prometo, que yo tambien estare ahi siempre, a tu lado para todo lo que necesites.
Porque, somos amigas, y esto es para siempre.
Te amo mucho amiga.
Eres especial en mi vida y nunca olvidare todo lo que hemos vivido juntas.
Gracias a ti, soy todo lo que soy...
Y se que nunca podre agradecerte todo lo que has hecho por mi.
Porque has hecho tanto en mi vida, que aunque te dijera un millon de veces gracias me quedaria corta.
Y quiero que lo tengas muy claro y que nunca nunca jamas se te olvide: TEAMO.

A veces, hay que aprender a seguir los impulsos.

Hoy, me siento sola.
Unicamente acompañada por mi.
Sin ninguna explicacion...
hoy no tenia ganas de estar con nadie.
tenia ganas de quedarme conmigo misma, de pensar, de imaginar, de crear mundos en mi mente, de escribir, de dibujar, de sentirme caer en el abismo, de sentir que cuando caigo, no hay nadie mas que yo misma para levantarme. Tenia ganas de retarme a mi misma. De retar a mis fuerzas. Y de comprobar, si tengo la fuerza suficiente para levantar del mas profundo bache. Para comprovar si verdadermente soy tan fuerte como aparento... tan fuerte como la gente e incluso yo creo que soy.
Y, la verdad, no he podido comprbar nada.
Este es uno de esos dias extraños, en los que queria retarme a mi misma, pero no. Hoy no a aparecido ningun bache en mi camino donde caer. Por tanto, no he podido comprobar mis fuerzas.
Este dia en el que quiero que pase algo, es un dia tranquilo.
Es un dia, que inexplicablemente, nada se ha salido de su sitito.
Tal vez si, algun chillido con mi hermana, lo tipico.
Pero nada fuera de "lo normal".
Y tal vez he escojido un mal dia para retarme... o quizas, hoy al observar mas detenidamente lo que hago, para buscar alguna situacion extraña, me he dado cuenta, de que si lo observo y pienso las cosas antes de actuar, no sucedera nada.
He caido en la conclusión, de que tal vez no es malo seguir los impulsos.
de que a partir de ahora, no tengo que planificarlo todo.
Y hacer en cada momento, lo que sienta que tengo que hacer, sin pensar en nada más.
Porque si pienso todo antes de hacerlo, nunca cometere los errores que necesito cometer en la vida, para formarme como persona.
Nunca podre crecer del todo.
Y nunca, podre comprobar cual es mi verdadera fuerza.

Y aunque algunas personas intenten ponerme obstaculos en el camino, yo los superaré, tal vez caiga, pero me levantare y seguiré adelante.

Y hay mucha gente falsa por el mundo.
Muchas personas que tu crees que son tus amigos, te traizionan.
Muchas personas a las que has confiado todo y más, terminan siendo los que te dan la puñalada por la espalda.
Hoy aprendi, que no es bueno ser tan confiada con la gente.
Tal vez, sí, yo lo soy..
Y se que es un error, pero aveces, no lo puedo evitar, tengo una mentalidad de niña confiada, que cree que todo el mundo es bueno, que todo sale bien.. que nadie te traiciona.... pero mientras camino por este camino de la vida, voy aprendiendo de mis errores, voy aprendiendo a conocer a las personas, y a confiar en la gente que verdaderamente merece la pena...
Voy conociendo quienes son mis verdaderos amigos.
Voy sabiendo en quien puedo confiar, y en quien no.
Voy aprendiendo a ignorar todos esos comentarios que hace la gente sobre mi vida.. y voy dandome cuenta de que muchas veces la gente se aburre, no tiene nada de lo que hablar, y se inventan cosas, que no son verdad. Y cuando escucho esos rumores sobre mí, flipando me doy cuenta de que he hechos muchisimas cosas, que he estado en sitios que nunca he estado, que he hablado con personas que ni conozco...  Y pienso, que la gente conoce más mi propia vida que yo misma.
Pero.. enfin, ignoro todo eso.... Poque yo se como es mi vida, y por mas que invente la gente nadie me la va a cambiar.
Y aunque algunas personas intenten ponerme obstaculos en el camino, yo los superaré, tal vez caiga, pero me levantare y  seguiré adelante.
Y no  me dejare vencer por nada ni por nadie, porque sé, que la única persona que estara siempre a mi lado, para toda la vida, la unica persona que me conoze de verdad y que verdaderamente sabe todo de mi,  soy yo misma, y con eso me basta.
Y mis verdaderos amigos, son ellos que me acompañaran, que me ayudaran a superar los retos, y son ellos, que siempre estaran ahi, para todo, lo bueno y lo malo.. y hasta que no llegan ciertos momentos que te desmuestran quien esta verdadermente contigo, no sabes quienes son...
Pero yo creo, que ya voy teniendo una vision mas clara entre tanta oscuridad... y por fin logro darme cuenta de quienes son los que verdaderamente importan en este camino que he de seguir.

Adios.

Y sí...
...estube con el.
Volvimos a repetir todo.
comenzamos por el mismo punto donde lo habiamos dejado la otra vez.
comenzamos en un sitio cercano a nuestra meta, por tanto no habia mucho camino que recorrer.
Pasó lo mismo que siempre habia pasado.
Y por fin, creo que me he dado cuenta, que he logrado convencerme de que todo esto no tine ningun sentido.
Y se que no me estas utilizando. Pero este juego me empieza a aburrir.
Y si, me prometi a mi misma, que no me rendiria sin ganar la partida, pero esta partida es tan repetitiva, que creo que no tengo ganas de continuarla.
Tal vez no la deje a medias. Tender que darle el final que se merece, a esta partida que a durado varios meses. Que ha ocupado muchas tardes de mi vida. Que me ha dejado muchas noches sin dormir...
tendre que ponerle un punto y final ha esta historia, y comenzar una nueva, ya no por el daño que tal vez me hayas hecho, que te aseguro, que esta vez no me has hecho ningun daño, simplemente porque la vida pasa.. y no me quiero estancar en ti. Quiero continuar y volver a vivir momentos especiales con otras personas. Quiero sentirme libre... que se que lo soy, pero sabiendo que aun existes en mi vida, siento que no podria llegar a serlo del todo.
Me divertido contigo, y he vivido momentos que jamas olvidaré... pero creo que le estoy dando mucha mas cuerda ha este jugete de la que deveria.
Creo que no merece la pena alguien como tu. Alomejor si para algunas veces, pero creo que no eres lo que busco, y si, aveces lo unico que se necesita es diversion... y eso es lo que tu me das, pero me he dado cuenta, de que si la diversion se repite constantemente acaba aburriendo.
Y eso, queria decirte adios. Tal vez, un ultimo beso bajo la lluvia...
Tu figura dibujada una vez mas en la oscuridad.
Y siempre voy a recordar tu cuerpo apollado sobre esa farola bajo la lluvia, con tu cigarro en la boca, esperando a que llegue tu princesa... y solo te quiero decir, que tu princesa no soy yo.
Y se con certeza que estas palabras no te haran daño... porque tu nunca has sentido nada por mi, pero me tomo la molestia de escribir lo que siento para no volver a caer en una piedra, como la que tu fuiste.

A las cinco de la tarde.

Y como dije ayer, volví a caer.
Vi que alguien me habló. Y sin saber por que... como todas las veces que me hablas... sentí un pinchazo en el corazón y supe que eras tu.
Y como  yo ya sabia que iba a pasar.. he sido incapaz de decirte que no.
pero no me siento mal por lo que pueda pasar. Todo lo que pase, se compensara con lo mucho que te amo.
Y aunque tu no sientas lo mismo, guardo en mi corazon la esperanza de que alomejor algun dia lleges a sentirlo.
Esta tarde, a las cinco.
Despues de un mes sin sentir tus labios, tu piel , tu cuerpo...
Nuevamente voy a sentirlos. Otra vez, voy a volver a sentir esas miles de sensaciones que recorren mi cuerpo cuando tus labios rozan con los mios. Cuando tu piel acaricia mi cuerpo. Cuando tu boca me susurra cosas al oido....
Y en el mismo lugar...
Esa casa abandonada. Es ya como nuestro lugar. Lo hicimos nuestro desde la primera vez.
Siempre que paso por ahi.. te recuerdo.
Y hoy, volvere a estar alli contigo.
Y sí, se que mañana me arrepentiré de todo lo que pase hoy.... como todas las otras veces.
Pero no me importa.
Esas horas que pasaré contigo, van a hacer desaparecer cualquier dolor que sienta en mi corazon.

Por fin, se repiten los momentos que yo tanto necesitaba repetir.
Y ya no me importa nada más que tú.

volveré a caer...

Indecisa, sin saber que hacer.
A lo mejor esto es una oportunidad de la vida para poder conocer tu mundo, para poder entrar en tu entorno.
Yo que siempre digo que no puedo entrar en tu vida, que no encajo en tu mundo... Y ahora, pasa esto.
Tengo tantas ganas....
Pero sé que si voy, que si acepto esta oportunidad acabaré mal. Se que sufriré al chocar con la realidad en mitad de mi sueño.
Porque cuando lo vi, me hize ilusiones, de que tal vez, yo te importaba algo, de que todo lo que pasó, marcó por lo menos un poco tu vida o tu corazón.. de que todas las palabras que me decias, no eran simples palabras... Me hize la ilusión de que tal vez esos besos que me dabas, tenian un sentimiento...
Pensé que eras diferente, aunque en el fondo, sabia que eres igual que todos...
Pero sí, mi cuerpo te necesita. No puedo evitarlo. Volvió el frio, y necesito tu calor, necesito esos besos de noche, esas manos que tienes, que hacen desaparecer cualquier dolor. Ese olor tan tuyo que se quedaba impregnado en mi cuerpo y que deseaba que nunca desapareciera. Esa mirada con tus ojos oscuros, en medio de la oscuridad.Necesito esa voz,  esas palabras(que solo fueron palabras..) que me decias al oido. Y se que solo fueron palabras, sin ningun sentimiento oculto, pero mi corazon no puede hacerse a la idea, de que yo no fui, no soy, y quien sabe si sere algo para ti....
Mi cuerpo te necesita, mi corazon esta confundio, y mi cabeza (supongo que sera la mas sabia) me pide que no me acerque a ti. Mi cabeza me tiene prohibido querete, pero mi corazon no puede evitarlo.
Tengo como una pelea interna dentro de mi. Se pelean por ti mi alma mi cabeza y mi corazon.
Y no se cual he de apollar. No se en verdad que es lo que me pasa. No se lo que siento...
quizas tengo miedo de volver a verte, porque no se decirte que no.. porque cuando estamos en esos momentos, me duele decirte que no quiero mas. Porque la verdad, si que quiero, pero mi cabeza me lo prohibe. Soy una simple niña, enamorada de un "gigante", una niña que lucha por lo que quiere. Pero al fin y al cabo, sigo siendo una niña,  y por mas que quiera, no puedo hacer todo lo que necesito.
Por eso, siempre que quieres volver a verme, se crea una sensacion extraña dentro de mi. Mi cuerpo me suplica que tus manos vuelvan a tocarle, mi corazon tambien suplica que vuelva tu voz, tu mirada... Y mi cabeza me retiene y me dice, que no lo haga.
Mi cabeza intenta protejer a mi corazon de el daño, que se que me haras.
Pero dudo que aguante mucho tiempo con esta pelea interna.. y supongo que tarde o temprano, volveré a caer.

Vivélo hoy o perderas el mañana....

Quiero borrar de mi mente todos los momentos malos...
puedes jugar bien y perder la partida.
debes seguir bien firme en linea recta este camino...
quiero seguir siendo fuerte, esa niña desconsolada.
son cosas de la vida, son cosas de tu historia.
un dia mas todo se nubla, no hay nada por lo que seguir, no hay nada que haga sonrreir... y esque al final, acabas conviviendo con tus penas...
No necesito nada de nadie,se que puedo vivir sola, sin caerme en el abismo...
porque aun queda un camino en la vida que debo escojer.
Porque quedan muchas cosas todavia que aprender...
dias en los que vuelas, dias que te caes en fosas...
Y me pregunto el porque de cada beso que me dabas...
laberinto sin salida, te busco y no te encuentro, en el unico lugar que estas es en mi pensamiento...
Quiero dormirme y despertar contigo a mi lado...
Facil esconderse, quejarse, ahogar penas en botellas, sin pensar en que consecuencias conlleba, engañate vive enpeñado en decir que la vida es bella.Vivélo hoy o perderas el mañana. Aprecia lo que tienes antes de que se te escape. Y vive cada momento como si fuera el ultimo respiro de este aire contaminado...